A ver qué tan macho sos...

¿Últimamente has comenzado a mirar con cariño los gruesos bigotes de algún integrante de las fuerzas de seguridad retirado? ¿Te emocionás con fecuencia mirando series televisivas como "Montecristo"? Acá te proponemos 30 tips para que descubras si seguís siendo el varoncito que siempre añoró tu padre, o si comenzaste a patear para el lado de Oggi Juncos:

1. Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.

2. Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Chacarita, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

3. Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

4. Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si, a vos Barney, gordo comilón! a vos!.

5. Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

6. Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.

7. Es de excesiva, repulsiva, violenta y triste putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.

8. Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Boca hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

9. Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o examen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.

10. Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

11. Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit, el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero o con musculosa.

12. Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrío de Los Andes da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

13. Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

14. Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del mismo documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así.

15. Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.

16. Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grave grito de "valor", "fiera", "titán" o "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y General Chota??.

17. Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del asfalto se caga de la risa mientras los choros lo apuñalan.

18. Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una Sony Vaio (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC toda abollada con todo el software pirateado.

19. Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

20. Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre, suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.

21. Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El machazo dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice "dame una paja para esta botella, bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.

22. Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.

23. Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en la vereda, y pone domicilio con S.

24. Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio" a toda yegua que esté en la calle.

25. Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosco.

26. Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.

27. Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

28. Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y puloil.

29. Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus técnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único que ve es acción protagonizada preferentemente por Stallone, Clint Eastwood o Steven Seagal, y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad.

30. Es de puto que se exita con Marcelo Polino tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho puercoespín de los montes tiene discos piratas de un macho borracho como Horacio Guaraní.

Macho, macho, macho man, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna.