sábado, 23 de diciembre de 2006

Pintor del orto: suspenden a profesor de arte porque pinta con el culo


En Estados Unidos, un profesor de arte fue retirado de su cargo luego de que sus jefes descubrieran un video suyo en YouTube demostrando su vanguardista técnica pictórica, consistente en usar su trasero como pincel.

El artista anal se llama Stephen Murmer y posee su propio sitio web, en el cual se incluye el famoso clip donde moja sus nalgas en pintura y luego despliega su arte en un lienzo. Sin embargo, sus pinturas son vendidas entre 500 y 900 dólares e incluyen como motivos a flores y mariposas.

Apenas conocieron el video, las autoridades de la escuela secundaria Monacan del condado de Chesterfield, Virginia, despidieron a Murmer argumentando que se espera que los docentes sean un ejemplo para sus alumnos. Por su parte, el director Marshall Trammell Jr. advirtió: "Antes de conocer sus excéntricas técnicas, siempre opiné que sus cuadros le salían como el ojete, desde el primer momeno".

domingo, 17 de diciembre de 2006

Cybercornudo: video porno de su esposa en internet


Navegando sitios pornográficos en Internet un tipo encontró un video de su mujer garchando. Y no con él.

Un griego de treinta años, residente de Atenas, encontró un video porno de su esposa mientras navegaba en Internet. El hombre llamó a la policía y el pibe que administra el sitio fue arrestado.

Si bien no queda en claro cuál fue la infracción del joven emprendedor pornográfico, la policía explicó que el portal en cuestión empezó a operar hace seis meses y funcionaba como un club de membresía gratuita. Al momento, contaba con 5.000 miembros y recibía unas 30.000 visitas diarias.

El denunciante explicó que encontró el sitio mientras intentaba averiguar qué carajo hacía su esposa de veinticinco años durante todo el día frente a la computadora.

Yo que este man me hubiese preocupado por enterarme de lo que ella hacía cuando no estaba estaba frente a la computadora.

Encima de conudo, este griego parece que es bastante nabo: si se quedaba piola sin hacer la denuncia a la policía seguramente se enteraba menos gente.

El sexo en la Biblia IV: Cuando casi violan a José


El capítulo 39 de Génesis cuenta que José fue vendido en esclavitud a Pitufar; éste no tiene nada que ver con los suspirillos azules, sino que era un eunuco de la corte del Faraón de Egipto. Poco después, la mujer de Pitufar, que estaba re caliente con el jóven mancebo, lo quiso seducir. El casto muchacho se negó, y la mujer empezó una campaña de asedio y seducción que no le dio resultado.

Entonces fue que la muy perra decidió tomar al toro por los cuernos:
Cierto día entró José en la casa para hacer su trabajo y coincidió que no había ninguno de la casa allí dentro. Entonces ella lo agarró de la ropa y díjole, solapeándolo: "Acuéstate conmigo." Pero él, dejándole su ropa en la mano, salió en bolas huyendo hacia afuera, como eyectado por un petardo en el ojete.

La mujer entonces acusó a José de quererla seducir, y éste fue en cana.

Aunque más tarde José se convirtiría en virrey de Egipto, le tocó vivir otro episodio bastante desagradable. Leé:

Cuando Israel, el padre de José agonizaba, le hizo jurar al muchacho que no lo iba a enterrar permanentemente en Egipto, sino que algún día le daría sepultura en Palestina.

Lo único que claro, en aquel entonces cuando los hombres juraban se ponían la mano en sus testículos, de ahí el término "testimonio" (al igual que la canción de Sadro: "Te lo juro por ésta..."), actitud que hoy en día sólo es válida para los tiros libres.

Israel le pidió a su casto hijo que "Si he hallado gracia a tus ojos, pon tu mano debajo de mi muslo y hazme este favor y lealtad: No me sepultes en Egipto". ¡¿Te imaginás tocarle el culo a tu viejo?! ¡Si papá te entierro donde más te guste! (Puaj!).

El sexo en la Biblia III: El hijo de David viola a su propia hermana


El hijo primogénito de David, Amnón, se enamoró de su media hermana, Tamar. Tras hablar con un amigo, se hizo el enfermo y le pidió a su padre que Tamar le cocinara algo.

La obediente hija fue y cocinó unas frituras y se las llevó a su hermano Amnón.

"Él la sujetó y le dijo: "Ven, acuéstate conmigo, hermana mía." Pero ella respondió: "No, hermano mío, no me fuerces, pues no se hace esto en Israel. No cometas esta infamia.
¿A dónde iría yo deshonrada? Y tú serías como un infame en Israel. Habla, te lo suplico, al rey, que no rehusará entregarme a ti."

Pero él no quiso darle bola, sino que la sujetó y forzándola el man éste se empomó a su propia hermana.
II Samuel 13:10-14.

A Amnón le dio asco, y al terminar expulsó de su cuarto a su propia hermana. David, que según parece era medio garca, se disgustó mucho con su hijo, pero no hizo nada en su contra.

La violada se pasó el resto de sus días en casa de su hermano, Absalón, que decidió vengar a su hermana dos años más tarde, haciendo boleta a Amnón. Al final, Salomón fue ungido rey de Israel.

Salomón fue conocido por su sabiduría, pero es el playboy de la Biblia: Según Reyes 11:3, tuvo 600 mujeres, princesas, y 300 concubinas. Algunos evangelios apócrifos sostienen que la tenía mocha.

El sexo en la Biblia II: La violación de Dina y la circuncisión masiva


La Biblia cuenta, en Génesis 34, que Jacob vivía con su familia entre los jivitas, un pueblo pagano, pero pacífico.

"Dina, la hija que Lía había dado a Jacob, salió una vez a ver a las mujeres del país. Siquem, hijo de Jamor el jivita, príncipe de aquella tierra, la vio, se la llevó, se acostó con ella y la humilló. Su alma se aficionó a Dina, hija de Jacob, se enamoró de la muchacha y trató de convencerla. Siquem dijo a su padre Jamor: "Tómame a esta chica por mujer".
Génesis 34:1-4

Los hijos de Jacob fueron a hablar con Siquem, que al parecer tenía verdadera devoción por la sometida Dina. Pusieron una extraña condición: que los jivitas se cortaran el prepucio. Todos.

"No podemos hacer tal cosa: dar nuestra hermana a uno que es incircunciso, porque eso es una vergüenza para nosotros. Tan sólo os la daremos a condición de que os hagáis como nosotros, circuncidándose todos vuestros varones".
Génesis 34:14-15

La historia parece que va a acabar como una versión pacífica y positiva de Romeo y Julieta, pues Siquem convenció a todos los varones que se circundaran en una ceremonia masiva en su ciudad.

Sin embargo, las intenciones de los hermanos eran otras y la historia no acabó nada bien para Siquem.

"Pues bien, al tercer día, mientras ellos estaban adoloridos, dos hijos de Jacob, Simeón y Leví, hermanos de Dina, blandieron cada uno su espada y entrando en la ciudad sin peligro mataron a todo varón. También mataron a Jamor y a Siquem a filo de espada, y tomando a Dina de la casa de Siquem, salieron".
Génesis 34:25-28.

Cuando Jacob recriminó a sus hijos, replicaron ellos: "¿Es que iban a tratar a nuestra hermana como a una prostituta?"

El sexo en la Biblia I: santos y pecadores


Es un libro con violaciones, abuso sexual, "quítate tú para ponerme yo", amor ilícito, exhibicionismo, incesto, un poco de amor gay y una obsesión con la circuncisión. Si crees que vas a encontrar esta obra magna en la sección porno, la respuesta es muy distinta: está en casi todos los hoteles del país puritano del norte, pero también en todas las iglesias cristianas: es la sagrada Biblia.

El Incesto: Lot es seducido por sus hijas.
En la Biblia, Lot, el sobrino de Abraham, vivía en Sodoma, una ciudad tan llena de pecado que quisieron violar en la calle a los enviados de Dios. Los ángeles lograron vencer a la muchedumbre, pero Dios decidió destruir a la ciudad y a la vecina Gomorra ahí mismo. Tan sólo se salvaría Lot, su mujer y sus dos hijas, que no tienen nombre en la Biblia.
La mujer de Lot fue ordenada que no mirara hacia atrás, pero lo hizo y se convirtió en un poste de sal. El recién enviudado Lot se instaló en una cueva con sus hijas. Ambas, al verse solas y creyendo que eran las únicas que quedaban en el mundo, decidieron emborrachar a su padre, tener relaciones con el ebrio anciano para poder tener hijos.

"Al día siguiente dijo la mayor a la pequeña: "Mira, yo me he acostado anoche con mi padre. Vamos a propinarle vino también esta noche, y entras tú a acostarte con él, y así engendraremos de nuestro padre descendencia".
─ Génesis 19:34.

"Las dos hijas de Lot quedaron encinta de su padre. La mayor dio a luz un hijo, ye le llamó Moab: es el padre de los actuales moabitas. La pequeña también dio a luz un hijo, ye le llamó Ben Ammí: es el padre de los actuales ammonitas".
─ Génesis, 19:36-38.

Cómo se inicia un actriz en el cine porno


Atraídos por la fama y el dinero, la mayoría de los actores ingresan a la industria pornográfia a muy temprana edad, en un trabajo que algunos califican de "fantástico y divertido" y otros de "humillante y destructor".

La combinación de "puntualidad, belleza y resistencia" son claves para ser una buena actriz porno.

La estrella Tawny Roberts sabía que poseía una belleza singular. Bastaba ver la atención que provocaba al caminar por su barrio de Dallas, Texas. A los 21 años, junto a un ex novio, con el que tenía "un sexo maravilloso", decidió tomar provecho de "esa pasión" y trasladarla a la pantalla.

"Al principio lo hacíamos sólo entre nosotros, pero después nos animamos a mezclarnos", relató la actriz, que en tres años de carrera se convirtió en una de las mejor pagadas del sector.

"Ahora solo hago seis películas al año", afirmó Roberts, quien se jacta de integrar el elenco de las chicas Vivid, el estudio más grande de la millonaria industria porno estadounidense.

La actriz se negó a revelar su honorarios pero los expertos afirman que el salario de una actriz de Vivid supera los 100 mil dólares anuales.

La cifra puede resultar tentadora, sobre todo si se tiene en cuenta que cada actriz no filma más que 20 escenas al año, de aproximadamente dos horas cada una.

"El trabajo es divertido, conoces gente encantadora y te llenas de fanáticos", añadió Roberts, una versión exagerada de una muñeca Barbie.

"Claro está, no es para toda la vida", aclaró mientras se cepillaba su larga cabellera. "A mí me encantaría tener hijos y no quiero estar en la industria en ese momento", aclaró.

Kody Coxxy, de Sacramento, California, adora su trabajo. "Te conviertes en una celebridad sin nunca haber pasado por una escuela de actuación", señaló la actriz, de 21 años.

"Y ganas mucho dinero haciendo gimnasia", subrayó. La mayoría de los estudios paga a las actrices entre 300 a 5 mil dólares por escena, dependiendo de la fama o de lo que ella esté dispuesta a hacer.

Para Wendy Divine, de Florida, el trabajo puede ser "destructor". "Sobre todo si eres mujer. Un día estás en la gloria y al otro día no eres nadie", relató.

Jenniffer, de 26 años, cree que su ocupación es "muy humillante".

"Hay que entender que si quieres hacer esto por tres meses, te afectará el resto de tu vida. Siempre serás una actriz porno, incluso si te conviertes en una monja", escribió Jenna Jameson, en su libro "Cómo hacer el amor como una actriz porno".

La oscura y lucrativa industria del sexo


LOS ANGELES, California - Varias jóvenes voluptuosas se desvisten ante la mirada atenta de un hombre bronceado, listo para el rodaje. Detrás de esta escena, se erige una industria que mueve anualmente más de 60 mil millones de dólares en el mundo, alimentada por una demanda creciente de consumidores de sexo a domicilio.

Con "atención personalizada", la industria pornográfica vende sexo a millones de personas a través de la televisión e internet, que han convertido a uno de los negocios más viejos y desdeñados del mundo en uno de los más sólidos y redituables.
En las habitaciones de los grandes hoteles, desde el hogar o en una oficina en cualquier rincón del planeta, por internet o a través de la televisión por cable o satelital: el "cine para adultos" está al alcance de la mano.

Unas 30 millones de personas están diariamente conectadas a la red en busca de imágenes de sexo explícito en alguna de las 260 millones de páginas web que ofrecen pornografía, según un estudio de N2H2, una empresa de análisis de internet.

En todo el mundo, unas 250 millones de personas son consumidoras de los productos y servicios de esta industria, que registra beneficios de unos 60 mil millones de dólares anuales, según la revista Forbes.

Sólo Estados Unidos recibe ganancias estimadas entre 9 mil y 13 mil millones de dólares al año, de acuerdo a cifras extraoficiales. De ellos, cerca de 6 mil millones corresponden a la venta de películas en DVDs y cíntas de video.

En el gigante del norte, considerado la meca del porno, las ganancias por venta de sexo -que incluye cine para adultos, servicio de acompañantes, revistas, clubes nocturnos y sex shops, entre otros- duplican a la de los principales canales de televisión del país.

En Brasil -el principal productor de cine XXX en América Latina- este sector factura unos 30 millones de dólares por año, según la Asociación Brasileña de Empresas del Mercado Erótico.

Y ese mercado está en amplia expansión: Después de la devaluación, estadounidenses y europeos desembarcan en Brasil para rodar películas baratas, movilizados por sus playas de ensueño y bellísimas mujeres.

La demanda de este tipo de películas ha crecido tanto que afamadas y lujosas cadenas de hoteles mundiales, al igual que canales de televisión pagos y sitios de entrenimiento en internet sucumbieron a la tentación de distribuir el sexo clase XXX en sus pantallas.

"Somos un negocio de primer orden, punto y aparte", afirmó Steven Hirsch, presidente de los estudios Vivid, el principal distribuidor de películas de sexo explícito a grandes compañías del entretenimiento, como AOL Time Warner, AT&T y Direct TV.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

A ver qué tan macho sos...

¿Últimamente has comenzado a mirar con cariño los gruesos bigotes de algún integrante de las fuerzas de seguridad retirado? ¿Te emocionás con fecuencia mirando series televisivas como "Montecristo"? Acá te proponemos 30 tips para que descubras si seguís siendo el varoncito que siempre añoró tu padre, o si comenzaste a patear para el lado de Oggi Juncos:

1. Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.

2. Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Chacarita, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

3. Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

4. Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si, a vos Barney, gordo comilón! a vos!.

5. Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

6. Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.

7. Es de excesiva, repulsiva, violenta y triste putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.

8. Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Boca hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

9. Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o examen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.

10. Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

11. Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit, el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero o con musculosa.

12. Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrío de Los Andes da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

13. Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

14. Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del mismo documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así.

15. Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.

16. Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grave grito de "valor", "fiera", "titán" o "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y General Chota??.

17. Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del asfalto se caga de la risa mientras los choros lo apuñalan.

18. Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una Sony Vaio (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC toda abollada con todo el software pirateado.

19. Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

20. Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre, suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.

21. Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El machazo dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice "dame una paja para esta botella, bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.

22. Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.

23. Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en la vereda, y pone domicilio con S.

24. Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio" a toda yegua que esté en la calle.

25. Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosco.

26. Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.

27. Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

28. Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y puloil.

29. Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus técnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único que ve es acción protagonizada preferentemente por Stallone, Clint Eastwood o Steven Seagal, y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad.

30. Es de puto que se exita con Marcelo Polino tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho puercoespín de los montes tiene discos piratas de un macho borracho como Horacio Guaraní.

Macho, macho, macho man, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna.

lunes, 11 de diciembre de 2006

Kacey: Sex Machine

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domingo, 10 de diciembre de 2006

Charlotte Stokley: Un cañito candente


Este bombonazo se llama Charlotte Stokley, aparece en un video de la la web Exploitedbabysitters.com, que te va a volar la peluca!

Podés ver capturas de la película y consultar la info desde este link

Aria Giovanni: seguimos esperando que copule.


Existe un video que es la fuckin gloria para todo aquél que le guste esta modelo erótica: Aria Giovanni (su verdadero nombre es Cindy Renee Volk), capaz de derretir el glaciar Perito Moreno en un par de horas.
Se trata de un volúmen que contiene una recopilación de todos los videos que hizo para la web Bubblegirls.com, allá por los 2003, la época en que se arremangaba metiéndose la mano entera dentro de la concha.

Sin embargo, creemos que ya es hora de que esta individua comience a culiar de inmediato en sus videos; porque si hasta ahora pensaba que pintaba para Jólivu, me parece que ya se le pasó la hora. Ya bastante le hicimos el aguante, así que si no regulariza su situación y en las próximas 48 horas no bajamos de internet un clip en el que garche, nos vamos a copar mal, man, y vamos a fumar paco y a tomar de reén a todo el jurado de "Bailando por un sueño" llenos de explosivos bajo la ropa, al grito de: "Si Aria no garcha... volamos todos, putos!".

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Jesse Jane: ¡No hay con qué darle!


10 de julio de 1980. Texas. Acaba de nacer una de las criaturas más perfectas que el ojo humano pueda contemplar, y que para el resto del mundo, es conocida como Jesse Jane. Jesse creció en una base militar del medio oeste, y desde muy pronto demostró auténtica pasión por el fútbol americano, por lo que, con su formación en baile y su belleza no le fue difícil convertirse en una destacada cheerleader. Siendo como era consciente de su belleza, y con un enorme deseo de alcanzar el estrellato, no dudó en enviar fotos a buscadores de nuevos talentos, lo que fue abriéndole una puerta tras otra. Los éxitos llegaron pronto y de forma consecutiva en distintos concursos.

Pero a pesar de ir ganándose un nombre y tener un cada vez mayor número de fans, Jesse quería ir más allá, y Digital Playground fue su siguiente escalón.

Según ella misma, el pensar que otros pudieran excitarse viéndola hacer sexo, era una de las situaciones que más caliente la ponían… Sin embargo, tras su firma en exclusiva con Digital, Jesse Jane no se ha prodigado mucho. Sus apariciones son contadas (su filmografía no llega ni a la docena de títulos), y el desarrollo de su carrera parece, en ocasiones, más el de una supermodelo que el de una actriz porno. Aunque, eso sí, lo que no puede discutirse es el gran triunfo que han cosechado los trabajos en que ha intervenido. "Beat the Devil", donde su papel consistía en seducir al diablo, "No Limits", título que consiguió 9 nominaciones en los AVN, y o "Virtual sex with Jesse Jane", que también optó al premio en la categoría de mejor DVD interactivo, además de constituir un importante éxito de ventas, son los más destacados. Jesse Jane continúa dosificando mucho sus apariciones, y son contadísimas sus escenas heterosexuales, pero aún así, su espectacular físico y el enfoque que DP ha dado a su carrera, han posicionado a Jesse Jane como gran estrella, siendo, para muchos, la sucesora natural de Jenna Jameson.



sábado, 9 de diciembre de 2006

Fishnets: nueva película de Zero Tolerance con Amy Ried


Amy Reid, la estrella de esta película, nació en Frankfurt (Alemania) allá por el año 1985. Su familia se trasladó a California en 1996 cuando la pequeña niña tan solo tenía 11 añitos de edad. Luego, ya en la adolescencia, comenzó a trabajar en una farmacia hasta que el gordo puñetero del dueño la tuvo que despedir, luego de habérsele infartado el miocardio cuando Amy se agachó a recoger del suelo una caja de PLUMAROL Comp. 50 mg, lo cual lo dejó al borde de la muerte. Así fué que nuestra querible heroína, compungida y aterrada por el incierto futuro, decide que su misión en la tierra es dar a conocer sus tetas al mundo (y vaya si tenía razón), y para lograrlo acude a la agencia de modelos "Matt's Models", cuyo dueño, al verla, popularizaría luego la polémica frase "Con esas tetas... para qué te pintás los labios!!". Hoy, ya a varios años del inicio de su exitosa carrera, y luego de haber pasado más de 1700 m netos de poronga por su concha y esfínter, Amy Reid está perfilada como una de las más grandes porn stars de la actualidad.
Para la próxima el relato de la iniciación sexual de Lilita Carrió.

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Girlfriends: Katie Loves Chrissy


Este video es realmente una joya para quienes les interesen los videos lesbo. Dos chicas jovencitas, simplemente haciendo el amor. Al principio se advierte con facilidad el nerviosismo en ellas, tan pronto como empiezan a besarse. En cierto punto, hasta da la impresión de que una de las pibas no desea continuar, pero es muy bién contenida por la otra (que es un poco más experimentada), y ambas terminan por relajarse brindándonos una de las performances lésbicas amateur más calientes que hayas visto. La química entre ambas pendejas es verdaderamente impresionante! Esto te va a dar más satisfacciones que el dulce de leche...

Váyanse al carajo los "bailando por un sueño", los "Palermo Hollywood", y toda esa pestilente materia fecal que anda dando vueltas por la televisión actual!!!
¿Cuándo será el día que vuelvan a hacer un programa de televisión que realmente divierta como Cha-Cha-Cha?
¡Aguante Peperino Pómoro!
Y sí, de alguna manera había que descargarse,... pero no sin antes hacer un llamado a un alma bondadosa y de nobles sentimientos que asesine a la familia Calabró. Desde ya eternamente agradecido.
Vos también podés descargar tu ira acumulada dejando un comentario. Animate, man. ¡No sabés lo bién que hace!

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